taradas al poder

Tú ya no eres Él

2012-01-26T10:12:00.000+01:00

Es curioso como los recuerdos cambian con el tiempo.

Odio

2011-11-07T10:47:00.006+01:00

En realidad me cabrean tanto los gilipollas que no pueden concebir una vida más allá de la música de moda, la discoteca de moda y la ropa de moda como los gilipollas que se creen que todo aquel que disfrute de una canción de Katy Perry o que lo pase bien yendo a una puta discoteca es tristemente inferior a ellos. En realidad tanto los unos como los otros son sólo putos clichés, ambos grupos no son más que lo mismo pintado de colores distintos.

Tanta libertad, y ¿para qué?, ¿para hacer solamente las cosas que encajan con el estereotipo social en el que estáis metidos?

Me dais pena.

¿Y qué pasa si es verdad?

2011-10-31T22:47:00.001+01:00

¿Qué pasa si es verdad? Si es cierto que todos tenemos una alma gemela, nuestra media naranja, esa persona que cuando hace una hora que la conoces sientes que forma parte de lo más profundo de tu ser, esa persona que dejarías que te llevara al fin del mundo, esa persona por la que cerrarías los ojos y te dejarías caer de espaldas a sus brazos. ¿Qué pasa si existe y está lejos? ¿Qué pasa si tu media naranja, tu alma gemela, nació a miles de kilómetros de ti? ¿Qué pasa si os encontrasteis tarde? ¿Qué pasa si él ya tenía una vida allí y tú una aquí? ¿Qué pasa si son incompatibles? ¿Qué hay que hacer entonces? ¿Qué probabilidad hay de encontrar otra alma gemela que viva dentro de un radio mínimamente tolerable? ¿Existe más de una alma gemela? ¿Es la distancia y la improbabilidad de encontrar el verdadero amor una de las cosas que hacen que la gente se conforme con una relación de mierda?

Dudando de lo que podría ser y aún no sé si será y ya dudo

2011-03-03T21:02:00.003+01:00

Esto no es ni justo ni normal. Lo mío digo.

No, no quería decir eso.

¿Cómo se sabe lo que es normal? ¿Qué hay que hacer para serlo? ¿Ha quien hay que… da igual, de todos modos haré lo que haya que hacer, en cuando sepa lo que es. Porque lo sabré, ¿no?, no se me ve muy segura… es que no tengo ni la más remota idea, otros harían según qué cosas, pero yo no, y claro… que no es fácil vamos, me refiero que a veces en la vida es necesario arriesgarse para conseguir algo, y quien dice a veces dice siempre, ya se me entiende, al final es lo único importante, lo que te juegas, lo que apuestas, la oferta que tú haces.

Claro que apostar no es garantía de ganar nada, y eso es precisamente lo que te echa para atrás, o eso creo.

Porque que yo lo crea no significa que vaya a ser verdad, ¿no?

Problemas

2011-01-17T12:51:00.002+01:00

Y la gente te pregunta que cuál es tu problema. Te lo preguntan porque no lo entienden. Y tú lo piensas, lo sabes.

¿Qué puedo decir?

Creo que mi problema es que me quiero mucho más a mí misma de lo que nunca podré querer a nadie. Y es así porque yo un día quise que fuera así, es así, y lo que me costó lograr que fuera así.

Pero ellos no lo entienden, no entienden que alguien pueda sentirse incapaz de enamorarse, que alguien pueda ser feliz sin necesidad de cumplir una norma social semi-obligatoria como es estar en pareja. Que alguien no esté desesperado por conseguir una pieza de sí mismo que supuestamente le falta, que alguien no esté dispuesto a matar a su madre por encajar con resto del mundo. Es difícil de comprender.

Sé que sí

2010-12-18T18:46:00.003+01:00

Se trata de hacer que cada día sea algo más que un día cualquiera, que sea especial, pero no la normalización decadente de la palabra especial, sino especial de verdad. Emotivo, diferente. Porque al final son los días diferentes los que recuerdas, mejores o peores, pero diferentes.

Será duro no poder alcanzar nunca la normalidad, pero en el fondo es mejor que la mediocre y normal monotonía y sintonía con los demás.

En el fondo es mejor la ciclotimia.

Podría

2010-10-17T13:13:00.002+02:00

Podría decirte que soy depresiva, que tengo personalidad límite, ciclotimia y que soy bipolar, que soy narcisista y paranoide y antisocial, pero no. Hoy simplemente te diré la verdad.

No me apetece.

Es así (4)

2010-09-16T20:26:00.003+02:00

Como si fuéramos sombras que se cruzan en el camino.

(Y ahora es cuándo tú preguntas)

¿Qué camino? ¿Adónde va? ¿Porqué estamos en él?

Es así (3)

2010-08-28T15:36:00.003+02:00

Como cuándo te enamoras (o eso crees) y dejas de ser objetiva.

Esperanza

2010-08-11T18:03:00.001+02:00

Es lo que creímos tener. Mientras, lo que había era miedo a perder y miedo a tener, a tenernos, miedo a que nos tuviese alguien.

Siempre fuimos más bien volátiles.

Es así (2)

2010-08-02T21:38:00.002+02:00

Como cuándo ves lluvia, oscuridad, rayos, truenos y granizo y tú te sientes bien.

Es así

2010-07-29T18:38:00.001+02:00

Como cuándo acabas de beber y te da por dejar la botella encima de la mesa y meter el vaso en el frigorífico.

NO

2010-07-23T17:09:00.000+02:00

Y no es que acabara mal, es que acabó raro.

Cuesta

2010-07-16T11:32:00.005+02:00

Creo que a veces cuesta seguirme, cuando hablo digo. Parece que hay que estar dentro de mi cabeza para entenderme.

Queriendo ser un sueño, seré tu peor pesadilla.

The truth

2010-06-10T12:14:00.002+02:00

…sé que lo nuestro es así, lo será, efímero, absurdo, patético, estúpido, acabará, y luego me preguntaré cómo pude perder la cabeza de este modo, perderme, perder el norte, yo siempre he tenido buena orientación, me lías.

Eres agridulce. Siempre me lo repito, siempre me dejas el mismo sabor agridulce, siempre, eres dulce conmigo, me quieres y luego te vas, y yo me quedo sola, siempre es igual, y yo te espero, te sufro, te deseo, y no sé porque no dejo de hacerlo, no dejo de esperarte aunque sé que si vuelves cuando te vayas otra vez me dolerá aún más.

Locura transitoria

2010-05-17T22:20:00.001+02:00

- Hola... ¿Te invito a una copa?
Soy Alguien... ¿Tienes nombre?

- Ella.

- Bien, Ella, ¿puedo invitarte a algo?

- Ahora tengo que irme, me he escapado del manicomio un rato, pero debo volver.

- Oye, ¿volveremos a vernos?

- ¿Vienes mucho por aquí?

- No, en realidad no, pero...

- Yo sí.

Mirar - Ver

2010-05-03T21:31:00.000+02:00

Me gustaría al menos saber si los ojos que me miraron una vez estaban mirándome a mí o tan sólo buscaban que su propio reflejo les salvara de seguir siendo prisioneros del dolor de su dueño, su corazón. Un corazón que ahora ya no sé si existió o tan solo lo soñé, si fue mío, me lo diste o lo perdiste, y yo lo recogí del suelo solamente para devolvérselo a su legítimo dueño, o dueña, eso no lo sé.

Vi el mar en tus ojos, vi la paz de tus ojos. Tú buscaste fuego en mi mirada, ¿lo encontraste? ¿Te gustó? Sabías que a mí no. Sabías que yo huía de lo que querías. Sabía lo que sentías cuando te miraba fijamente. Tu alma. Sabía que no te gustaba. Aunque dijeras que sí. Aunque siempre dijeras que sí. Mentías muy mal, pero yo no quería darme cuenta de lo que sabía. Aún así siempre lo supe. Te conocía más de lo que creías, de lo que ambos creíamos. La verdad es que no sabría decirte con exactitud cuánto de quise, cuándo te quise, o si te quise alguna vez. Pero sé cuándo, cuánto y cómo me quisiste tú, lo único que se me escapa es el porqué.

Tú

2010-04-14T21:14:00.002+02:00

Te quiero, ¿oyes? Te quiero. A ti. Tú. Ese tú que sólo tú sabes. Ese tú que aún no conozco. Solamente el tiempo me puede llevar hasta ti.

Y es que a veces un tú desconocido es el único consuelo que te queda después de que un él cualquiera se vaya.

Smile

2010-04-08T23:31:00.000+02:00

Hay sonrisas que podrían parar un tren. Hay sonrisas que hacen que pierdas el mundo de vista, hay sonrisas que valen más que veinte mil palabras. Sí, veinte mil. Palabras que sólo esa clase de sonrisa podría hacerte olvidar.

Teoria del pensamiento ajeno. Primera parte.

2010-03-24T12:40:00.007+01:00

Llovía, y por eso decidió que iba a hacerlo. Se tumbó en la cama, cerró los ojos y se dispuso a pensar.

Había pasado mucho tiempo, pensó en la última vez que decidió que tenía que pensar, unos tres años atrás, fue por algún problema de su hijo en el colegio, tonterías, después de aquello no lo había vuelto a hacer. Ella no era como esas mujeres modernas que tenían una hora a la semana asignada para hacerlo, algunas incluso iban a un centro de esos de estética del pensamiento, pero ella no, a ella no le hacía falta eso, aunque en cierto modo las envidiaba, ella nunca tenía tiempo para pensar.

Pensó y pensó, y diez minutos después ya no sabía qué pensar, pensó – qué más da si tampoco sirve de nada – y se levantó de la cama. Nunca más volvió a pensar.

IV.

2010-03-23T10:42:00.000+01:00

Pero ¿qué se cree que está mirando ese tío? Me cabrea, ¿qué piensa?, ¿que estoy aquí sólo para llenar sus fantasías? Pues soy camarera, no actriz porno, aunque seguramente si lo fuera cobraría más… ¿Qué mira? ¡Que se vaya a su casa con su mujer! Y sus hijos, porque a su edad… por favor, que podría ser su hija, estoy harta de salidos…
Me ha dejado peor de lo que pensaba, con lo bien que empezó lo nuestro.

III. Monótona realidad

2010-03-14T13:37:00.001+01:00

No es que no le gustara su trabajo, en realidad le encantaba. Le gustaba hablar con la gente, sonreírles, caer bien, hacer bien las cosas, ser eficiente, pero debía admitir que era agotador. Además empezaba a conocer a la gente, siempre los mismos cafés, los mismos bocadillos y los mismos cruasanes, quería cambiar de aires.

La noche antes lo había decidido, cambiaría de zona, se iría al centro, con los turistas, allí siempre habría gente distinta. Claro que no iba a ser tan fácil, tenían que contratarla, y tal como estaban las cosas, ¿quién iba a querer a una joven camarera sin ninguna experiencia?

Pero esta vez sabía que iría bien, esta vez podía sentir el roce de las nubes bajo sus pies.

Diálogo utópico

2010-02-23T22:33:00.001+01:00

- Lo siento. Lo siento muchísimo. Siento lo que hice, siento haberte hecho daño, siento no haberte llamado antes, siento haber dejado pasar dos años, lo siento tanto. Perdóname.

- Yo no tengo nada que perdonarte. La cagué también. Debí buscarte, debí entenderte, debí hablar antes contigo, lo siento.
- No fue culpa tuya, tú tenías razón, siempre tuviste razón, en todo. Aquello que me dijiste una vez… tenías razón.
- Eso también lo siento, no debí decirlo.
- Aún así era verdad.
- No, tú no… no creo que lo seas, tú eres… lo siento.
- Nunca podremos volver a ser amigos ¿verdad?
- Creo que no.
- No quiero perderte, no quiero, te dejé atrás una vez, no quiero perderte otra vez.
- Lo sé, ya lo sé, yo tampoco quiero que te vayas otra vez. Cualquiera que te haya conocido sabe que es imposible volver a ser el mismo después de ti.
- Me parece que no todos piensan igual que tú.
- ¿Por qué dices eso?
- Qué más da. Vamos, te invito a cenar.

Más recuerdos

2010-02-16T23:03:00.002+01:00

Dime ¿cuántas veces estuvimos juntos sin estarlo?, ¿cuántas veces te busqué sin encontrarte?, ¿cuántas veces juraste amarme? Yo no, tenía miedo, y al final me he dado cuenta de que mi miedo estaba justificado, y es que ¿te fuiste por mis dudas o dudaba porque sabía que te irías? Puede que él nunca fuera tan importante como pretendía ser, puede que él no fuera nada y yo tampoco en realidad. Pienso en las veces que me deseaste dulces sueños, las veces que me pediste que soñara contigo, las veces que no querías que me durmiera y yo no quería dormirme pero los dos sabíamos que debíamos hacerlo y al final lo hacíamos. Pienso en cada palabra y en esa historia de amor que, permitidme confesar, yo vivía desde fuera, pienso en las veces que me echaste de menos y yo te echaba de menos a ti y cuando deseabas verme y besarme y me lo repetías una y otra vez y yo también te decía, pronto me respondías. Esos momentos valen tanto como mis silencios, y no sé si eso es mucho o poco, en cambio tus silencios no valen nada, perdieron su valor hace tiempo. Ahora que ha terminado todo, déjame hacerte una pregunta estúpida, dime, ¿fuimos sólo un amor de verano?, ¿un amor de verano que se dilató hasta diciembre?, ¿un amor de verano de ésos que irremediablemente acaban? ¿Sabes qué me pasó? que…

…me levanté una mañana y al mirar por la ventana me di cuenta de que me molestaba el sol…

Recuerdos

2010-02-16T22:09:00.003+01:00

Algo que escribí el mes pasado y que me he encontrado hoy.

Piensa en todos los buenos momentos que me hizo pasar. Haciendo balance creo que hubo muchos más de malos, pero los buenos aunque fueran menos eran tan intensos que compensaban todo lo demás. No entiendo cómo pude estar tan segura de eso, no entiendo cómo estaba tan segura, cuesta de creer. Estaba convencida de que me quería, creía plenamente en ello. Si yo sabía que no podía durar, que era imposible, demasiado complicado, pero creo que en algún momento estuvimos dispuestos a luchar. Sabía que acabaría mal. Y dudé tanto de si le quería, fue algo que casi nunca tuve claro del todo. Hubo tantos momentos en que las cosas no iban bien. Todo lo que hacía, siempre me hizo daño, siempre, cuando me quería, siempre me hacía daño, cuando no sabía si le quería, incluso entonces me hacía daño, siempre esperé más de él. Odiaba esperarle pero no podía parar de hacerlo. Solía pensar mi cuento de hadas no va. Él nunca me entendió, aunque creyera que sí, aunque ambos creyéramos que sí. Era tan surrealista que tenía que terminar. Me decepcionó tantas veces. Se dio cuenta de que no podía, no tenía el valor suficiente para seguir, lo entiendo. Era tan estúpidamente romántico, yo no, él lo fue por los dos. Tu mejor verano, mi peor invierno. No entiendo porque insistía tanto en decirme que él no era así, ¿por qué me lo dijo un millón de veces si no era verdad? Le esperé, le esperé demasiado, y no sé si me arrepiento. Aquello no era amor. En el fondo siempre lo supe, pero no quería hacerme caso, no quería creerme, prefería creerle a él. Era agridulce, siempre lo dije, lo era. Yo me preguntaba porque me metí en esto, si no me gusta complicarme la vida. No podía dejar de pensar en él, él era idiota decía, pero era mi idiota. Como ese nunca te olvidaré que nunca salió de mis labios, él me lo pidió, pero yo no lo sabía. Sus promesas nunca valieron nada, eso lo sabía, sabía que no cumplía sus promesas, pero pensaba que era sólo con las cosas pequeñas, que las grandes sí las cumpliría. Fue un error, él, fue un error. No debí dejarme mirar y no debí dejarme besar. Lo que me consuela son sus principios y mis ideales, éramos incompatibles.

Lo que debí decirte

2010-02-15T20:00:00.003+01:00

Me encorajino y decido

– Sé que tú serás mi niña, que te casarás conmigo

– Pesao, que eres un pesao, otra vez te lo digo, me voy cuando quiera y cuando quiera te olvido
– Te he escrito un poema de esos agarraos, quiero amaneceres contigo a mi lao – ella me cierra la puerta
– Venga ya hombre, a cualquier cosa le llaman poeta

Post-post-it

2010-02-11T15:02:00.002+01:00

Vamos con una reflexión posterior al post-it.

Uno, cuando ha perpetrado un acto de cobardía de gran dimensión, como puede ser la fuga mediante un post-it, o incluso sin él, no vuelve a dar la cara, nunca. Esto que dicho así parece una gilipollez, es muy importante en mi opinión, ya que asumiendo este principio, ciertamente, lo mejor que podemos hacer es, como bien dice Carrie, dedicar a llorar por la relación perdida tanto como dedicó el prófugo en terminarla, es decir, nada.

I can't

2010-02-09T15:58:00.004+01:00

(Viendo el capítulo 6x06 de Sex and the city)

Hay muchas formas de romper con alguien, pero no se puede romper con un post-it, no se debe romper con un post-it, sólo se me ocurre una cosa peor que romper con un post-it, no dejar ni un post-it, y creedme, es peor.

“Un tío cortó conmigo una vez por medio de su portero, señorita Hobbes Jonathan no va a bajar… nunca” jaja, fue algo parecido a eso, no fue el portero, y no sé si fue mejor o peor... me encanta esta serie…

Pd: recién llegada a feixbuk-landia.

¿Qué hiciste anoche?

2010-02-03T19:22:00.004+01:00

- Pues nada, aquí, intentando alcanzar el nirvana… ¿y tú?
- Estás fatal
- No, en serio, el budismo es muy interesante, me gusta
- Estás fatal
- ¿Y qué hiciste tú?
- ¿Yo?, vi la tele, por internet, ¿sabes?
- Bien, eso es mucho mejor, claro que sí
- Jajajjjaj
- Jajjaj

II. Rutinas

2010-01-31T15:56:00.006+01:00

Se sentó y pidió el café, igual que siempre, cogió el mismo periódico de siempre y leyó los titulares, como hacía siempre. Las mismas noticias de siempre, mitad absurdas, mitad catastróficas.

Luego la vio, ella, tan guapa como siempre, tomando nota, sirviendo. Le recordaba un poco a su mujer de joven, aunque pensándolo bien no tenían punto de comparación. Aquel día ni siquiera le sirvió, pero le bastaba observarla mientras lo hacía para los demás, con esa sonrisa que no podía quitarse de la cabeza en todo el día, esa sonrisa que le llevaba allí todas las mañanas, esa sonrisa con la que soñaba cada noche durmiendo al lado de su mujer, lo que habría dado por tenerla a ella a su lado.

Pd: Y los poetas que te cantan que se vayan todos a tomar por culo que como me ponga chulo voy a hacer alunizajes a cualquier hipermercado... de esos que venden versos y sonetos y en algún sucio paraje en cualquier hoyo los meto, y no me he de poner traje para cagarme en sus muertos...

P.A.C.O.

2010-01-29T23:27:00.005+01:00

Mi nuevo amor, o bueno, mi recién rebautizado viejo amor. Cómo te quiero cielo, finalmente mi Portátil Apañao Chispeante Ohhhquebonico (había que hacer honor también a sus lucecitas de colores).

Espacio patrocinado por –F osca Dràstica, madrina honorífica de la criatura.

Ay P.a.c.o. ¿qué haría yo sin ti?

Ritual del olvido o de Cómo borrar las pruebas de lo que (se) fue

2010-01-27T20:13:00.004+01:00

Esta vez sin fuego de por medio.

Pd: Creo que últimamente paso demasiado tiempo en el baño…

Parcialmente nublado

2010-01-26T14:39:00.010+01:00

Tengo un paraguas en la ducha y un tenedor en el lavamanos… normal no puede ser…

¿Qué clase de persona tiene un paraguas en la ducha? ¿Una sin paragüero ni papelera?

De todos modos tiene su explicación, lógica, eso creo... ¿la neurona que me quedaba tiene el día libre?

Publicidad engañosa

2010-01-24T13:21:00.006+01:00

" es cierto reconozco todos los cargos

mentí lo sé lo sabía desde el principio

todos lo hacemos es la manera de vender

el producto qué quieres que te diga no soy

el que andabas buscando sí soy un cerdo

un grandísimo cabrón un hijoputa... pero dime

qué tiene todo eso que ver con el amor? "

Biomoléculas. Hoy: los aminoácidos

2010-01-23T11:19:00.002+01:00

Los aminoácidos, ¡qué bonitos son!, y ¡qué nombres!, preciosos, alanina, glutamina y mi favorito, la fenilalanina, y sus respectivas abreviaciones, Ala, Gln y Phe, sublime. Y esa clasificación maravillosa, en apolares, Ala, Val, Leu, Ile, Met, Phe, Trp y Pro, polares sin carga, Gly, Ser, Cys, Thr, Asn, Gln y Tyr, y polares con carga, los ácidos Asp y Glu, y los básicos, Lys, Arg y His, ¿no son geniales?

Y esto ha sido todo amigos, hasta aquí mi clase de hoy. Mañana más, (espero que no).

Pd: Tengo que aprendérmelos como sea…

El instante

2010-01-23T10:09:00.005+01:00

" Sé que alguien te ha podido herir, sé que aquello era importante, pero ahora que has llegado aquí, ahora no puedes derrumbarte. Ahora va a amanecer el sol que brillará dentro de ti, pues vas a concederte el don de disfrutar y ser feliz…

Nadie podrá arrebatarte toda la magia de este instante, hay un millón de motivos para dar gracias por estar tan vivos. "

I. 60

2010-01-22T18:01:00.004+01:00

Iba a llegar tarde. Audrey siempre llegaba tarde al trabajo, pero esta vez llegaba especialmente tarde. Se había entretenido mirando los destellos de luz que deja el sol sobre las hojas mojadas, y tuvo que esperar al siguiente autobús que tardó un siglo en pasar. Después se encontró que estaba lleno, así que se quedó de pie en medio del pasillo. Cuando menos se lo esperaba su mirada se cruzó con el reflejo de otros ojos. Siguieron enredados mientras estos se bajaban y se perdían en la distancia. Audrey se quedó mirando la calle vacía mientras él entraba en casa con los ojos mojados.

Entonces aún no lo sabían, pero el destino les tenía preparado un segundo encuentro.

Caminando por las calles...

2010-01-19T22:35:00.006+01:00

Aquella noche durmió en un banco. La verdad es que estuvo bien, se veían las estrellas, le gustaba aquello de que empezara el buen tiempo. El invierno había sido duro, y los cajeros no le gustaban demasiado, además en invierno la gente salía menos de casa y él tenía que comer.

Aquella noche durmió en un banco y le pareció bien, y es que él había decidido que iba a ser Suso Martínez Romero.

Evocando a... -F

2010-01-18T20:25:00.006+01:00

Se levantó una mañana y al mirar por la ventana se dio cuenta de que le molestaba el sol.

Se levantó una mañana, sola como tantas otras, demasiado temprano en una cama que no sentía suya pero que debía de serlo si dormía allí todas las malditas noches, se levantó y se sintió mal, tenía un día de esos extrañamente profundos, se levantó y abrió las cortinas como hacía todas las mañanas, esperando una señal, algo que le dijera que hoy sería diferente, y al mirar por la ventana, pensando en él como cada tediosa mañana, se quedó ciega, se apartó torpemente de la luz y se dio cuenta de que le molestaba el sol, su sol, el sol que él tantas veces le había regalado, le molestaba el sol.

Sociolingüística

2010-01-16T16:06:00.006+01:00

Lo siento, te entendí mal, tú me dijiste I love you y yo entendí que me querías, te traduje mal, incluso cuando me dijiste te quiero y yo entendí t’estimo, debí confundirme, y cuando repetías et trobo a faltar quise entender que decías I miss you, me lié yo solita ya me doy cuenta, supongo que nunca tuve don de lenguas, y eso es una pena.

Pd: Ya es oficial, estoy enferma, tengo la gripe, la A, la B, la W, la roja, la azul o la de colores, eso no lo sé, pero no pasa nada, que no cunda el pánico, aún queda una semana para los exámenes… jeje…je… una semana es muchíiisiimo…

Percepciones erróneas

2010-01-11T10:24:00.004+01:00

- ¿Puedes imaginarte el calor? No, lo digo porque no todo el mundo puede imaginar sensaciones. Y digo el calor porque ahora probablemente tienes frío. Imagínate el calor, imagínatelo, ¿puedes?

Pd: Esta noche mientras soñaba pensaba en que debía recordar lo que había soñado.

Flashback: Importancia etílico–pasmosa del detalle mediocre

2010-01-08T21:35:00.007+01:00

Una vez, en una fiesta Alguien le preguntó si estaba enamorada. Dejando a un lado lo distinta que habría sido su historia si hubiera dicho que no, todavía recuerda que Alguien le respondió que nunca debías enamorarte, que era lo peor que podías hacer, que te empujaba a perder el control sobre lo que hacías llevándote a actuar sin pensar y de una forma totalmente irracional. Quizás no lo dijo exactamente con estas palabras, pero lo que quiso decir es que si te enamoras estás jodido. En aquel momento le pareció la tontería más grande que se podía oír, pero las cosas cambian, y ahora es dueña de ese mismo discurso.

The way we were

2010-01-06T21:21:00.012+01:00

Memories,
Light the corners of my mind
Misty water-colored memories
Of the way we were
Scattered pictures,
Of the smiles we left behind
Smiles we gave to one another
For the way we were
Can it be that it was all so simple then?
Or has time re-written every line?
If we had the chance to do it all again
Tell me, would we? Could we?
Mem'ries, may be beautiful and yet
What's too painful to remember
We simply choose to forget
So it's the laughter
We will remember
Whenever we remember...
The way we were...
The way we were...
.
Él nunca pudo ver en mí a una mujer con la que poder estar, por eso se asustó. Puede que simplemente fuésemos incompatibles. Ya dije muchas veces que él me quería por todo lo que hacía que yo le odiara. En nosotros se cumplía aquello de los polos opuestos, éramos lo contrario y al final todo lo que nos había unido terminó por estallar en nuestras caras. Te lo dije, ni yo era el amor de tu vida ni tú mi hombre ideal. Nunca me han gustado los hombres como tú, y aunque no me lo dijeras sé que a ti no solían gustarte las mujeres como yo. Yo debía odiarte, y tú a mí, y una parte de mí siempre te odió. Lo que tú eras me daba nauseas, lo que tú significabas representa todo contra lo que yo he luchado siempre, la noche en que te conocí te habría matado, te odiaba, quizás me arrepiento de no haberlo hecho. Debí alejarme de ti.

Inestabilidad "emocional"

2010-01-03T20:39:00.006+01:00

¿Se puede vivir siguiendo a tus sentimientos, siendo esclavo de tus emociones en una sociedad en la que parece no haber sitio para la improvisación?

Vivimos encerrados en la rutina, en el hacer las cosas porque hay que hacerlas, luchamos por no llamar mucho la atención emocionalmente, digamos que intentamos no desentonar en un mundo en el que lo que se lleva es la carencia de sentimientos más allá del “oh dios, estos zapatos son geniales”. Debemos hacer las cosas como máquinas, como si no sintiéramos nunca nada, evitando mostrar quienes somos, hay que aparentar ser “normal”, pero, ¿qué es ser normal?, ¿qué hay que hacer para aparentar una relativa normalidad?, ¿hay que fingir no sentir?, o ¿basta con llevar la ropa bien conjuntada? Todo esto conlleva otra pregunta inevitable, ¿qué nos pasa a los que no somos normales?, y ¿porqué hemos acabado así?, ¿cómo se mide la normalidad?, ¿existe un índice de raricidad?, ¿cómo sería? ¿Se siente usted frustrado con su entorno? ¿Piensa que no encaja en el mundo? (si es así llame al…) ¿Porqué hay gente haciéndose preguntas como estas y en cambio hay muchos otros cuya máxima duda es “debería cambiar de peinado”? Hay mucha gente que no piensa en estas cosas y sorprendentemente siguen viviendo, y lo llevan bastante bien en general. En realidad la verdadera cuestión en todo esto sería ¿todas las personas que somos así hemos vivido unas experiencias similares?, ¿hay un patrón que se cumple en todos? ¿Los “traumas” nos hacen raros?, y ¿qué es un trauma?, ¿nos afectan a todos por igual?

En el fondo todo se basa en seguir las normas, sólo hay que recordar estos simples pasos, si vas a ser normal ten en cuenta que vivimos en un mundo en el que no debes llorar sin una razón obvia, no puedes estar triste si no es que te ha dejado el novio, y si se da el caso puedes estarlo unos tres días, no más, no leas más que basura recalentada, no escuches verdadera música en lugar de ruido adulterado, y si te da por hacerlo que no sea más de lo estrictamente necesario, la poesía ya no está de moda y el mejor cine se basa en adaptaciones ridículas de éxitos pasados, no tienes derecho a amar nada que no sea tú mismo y si te amas debe ser de forma egoísta y no buscando el equilibrio emocional, no debes hablar sobre tus sentimientos, y aún menos usar la palabra “emocional”, no le des tantas vueltas a todo, no debes pensar, pensar es malo, caca, busca formar parte de una mayoría, el individualismo ya no se lleva, no mires a tu alrededor más de dos segundos seguidos, no te dejes sorprender por la belleza del mundo, y recuerda no cabrearte sin una razón y que no puedes ser demasiado feliz si no es que te has comprado un coche nuevo, tú sólo céntrate en ti, sé egoísta y cómprate un chihuahua si estas necesitado de amor, cuida tu aspecto físico, arréglate, puedes incluso ponerte unas tetas nuevas, de plástico, si quieres y, ¿sabes qué?, con todo, seguirás siendo más normal que yo. ¿Soy la única a la que todo esto le parece un poco raro?, claro que quién soy yo para decirlo, si ni siquiera tengo facebook.

Pd: Personalmente siempre he sido rara, aunque no siempre he estado orgullosa de serlo. A veces matarías por ser normal, a veces venderías este cerebro hiperactivo que tienes y lo cambiarías por otro, y sabes que no te arrepentirías porque nunca volverías a acordarte de que estuvo ahí. De momento debo decir que tengo dolor de cabeza.

2010

2010-01-01T22:58:00.012+01:00

Viernes 1 de enero de 2010. Principio de año bizarro, uvas fugaces, gente llorando inesperadamente, problemas, discusiones, fiesta, vacío, dolor, recuerdos, dolor, correr con tacones, dolor, desayunar espaguetis, ver amanecer, dolor, dormir, resaca, dolor.

Allí estaba yo, de negro, con mi top de putón y mis botas de putón, bragas rojas para llamar a la suerte y sujetador negro intentando que no se viera mucho, sintiéndome más zorra que nunca, bonita sensación, éxtasis, y recuerda, me dije, hay que intentar controlar la ingesta de alcohol, y todo lo demás también.

Principio de año bizarro, no era mi intención pensar en ti como ves, pero lo hice, no lo pude evitar, había luna llena, supongo que la viste. Ahora tú piensas en mí cuando ves la luna llena y yo te añoro cada vez que sale el sol, metáforas de la vida. Otro día hablaremos del tiempo. Sigo arrastrándote conmigo lo ves, no puedo, no sé si quiero olvidarte, aunque supongo que debo, eres lo mejor que me ha pasado y esto te convierte en lo peor para mí. Sigo aquí. Feliz año.

No se puede vivir del recuerdo...

2009-12-31T17:39:00.010+01:00

... ni vivir sin recordar...

Este año, qué año, ha sido un buen año, un gran año. Empezó con segundo, descubriéndome, intentando entenderme, buscar qué hacer con mi vida. Amistades, algo efímeras, sentirse a gusto. Después suerte, demostración de poder, a mí misma, ver que sí, soy lista, sorpresas, mucha suerte. Luego vacaciones, más sorpresas, más suerte, gente, fiestas, sentirse bien, él, odio, discursos, besos, playa, él, demostrar que sí, puede ser, a mí misma, al resto del mundo. El resto del verano calor, agua, cloro, sol, él, apareció sin esperarlo, amor, sin pedirlo. Otoño, nuevos principios, decisiones que pueden cambiarte la vida, empezar bien, suerte, él, más amor, increíble, flotar, ser feliz. Diciembre, al final llegó, amistades inesperadas, bien, dudas, valor, defender lo indefendible, esperanzas, miedo, dudas, fin, dolor, preguntas, más preguntas, gente, gente cotilla, preocupación, casa, amistades olvidadas, otras que es mejor olvidar, todavía las mismas preguntas, todavía dolor, todavía amor, complicaciones de fin de año, sex and the city, soltería, pelo, feliz año 2010, ¿también me da pena? ¿También suplico que sea mejor? Costará. Fin del 2009, un buen año, un gran año, un año feliz.

Pd: por resumir, por los viejos tiempos, xxx. Los cuentos de hadas también acaban.

Mi pelo

2009-12-29T21:34:00.002+01:00

Me he cortado el pelo. Y diréis y a mí que me cuentas nena, pues es que hacía mucho que quería cortarme el pelo, pero mucho, y lo que me ha costado, pero ahora era el momento, ahora. Le gustaba el pelo largo, quería cortármelo desde mucho antes de conocerle, pero eso aún lo retrasó más. No es la gran cosa tampoco penséis, es más bien simbólico, pero aún así, en comparación, es corto y me encanta, bueno a ver, me gusta teniendo en cuenta que soy de las que no soportan su peinado cuando salen de la peluquería. Lo que me ha sorprendido ha sido darme cuenta de que sí, también soy de las que se cortan el pelo cuando las deja un hombre.

Pd: Un saludo a todo aquél que forme parte de estos dos grandes colectivos a los que tengo el honor de pertenecer.

Delirando... II

2009-12-27T21:21:00.005+01:00

- ¿Los hombres lo hacéis esto? ¿Es posible que un tío diga que ama a una mujer y que sea mentira?
- Depende ¿Se la quiere follar?
- Sí. Pero eso lo habría tenido igual. Además hay otras mucho mejores y a las que puede tener con menos complicaciones
- ¿Entonces el sexo no es la causa?
- No
- Puede que él se lo creyera también. ¿Estamos hablando de ti?
- Sí
- ¿Y del capullo ese?
- Sí
- Era un gilipollas
- Lo sé. Le quería. Aún le quiero
- Eres idiota
- Ya lo sé
- No era para ti.
- ¿De verdad no se te ocurre ninguna razón?
- Sólo buscaba sexo. Estoy seguro
- No todos los tíos tienen que ser como tú
- Y tú qué sabrás. Además no le conocías de nada, no puedes saber cómo era
- Pero sé que era sincero. Sé lo que vi, sé lo que sentí, sé lo que viví. Fue sincero
- Se engañaba a sí mismo
- Puede ser
- Se dio cuenta y huyó
- Sois unos cobardes
- No generalices
- Todos sois iguales
- Jajaj está bien, puede que tengas razón. Pero yo nunca le diría a una tía las cosas que te dijo ese capullo
- Jaj ya lo sé, por eso digo que no era como tú. Él era dulce y romántico y
- y mentiroso y cobarde
- ¿Sabes qué? Aún estoy esperando que las cosas se arreglen ¿no es patético?
- Jaja muy patético
- Me doy pena, y un poco de asco también
- Sí, a mí también me das asco
- Gilipollas

Delirando... I

2009-12-27T21:16:00.004+01:00

Hay finales que parecen principios y principios que parecen finales, a veces cuando crees que todo ha terminado vuelve a empezar y a veces cuando crees que todo va bien acaba. A mí no me gustan los finales, no soy de quedarme hasta ver arder todas mis naves, y los principios tampoco me gustan tanto, a mí lo que me gusta son los intermedios, cuando las cosas van bien, todo fluye y querrías quedarte así para siempre.

Tengo miedo de no volver a verte nunca, tengo miedo de que te hayas olvidado de mí, tengo miedo de que tú sí me hayas borrado convirtiendo mi operación “verás cómo te arrepientes” en otro fracaso, yo no te he borrado, mi excusa, mi misión, la verdad, todavía te espero. Aún espero que pienses, te des cuenta, te arrepientas y me supliques perdón, no lo harás, ya lo sé, eres un cobarde, ya lo sé, me pregunto si de verdad te quiero o es que tengo miedo a estar sola, el mismo miedo que hizo que tú te enamoraras de mí, no querías estar solo, por eso tengo miedo de que ahora tampoco lo estés.

Había algo. Fuimos algo. Solías preguntar cuántos días quedan para vernos tengo el corazón a punto de estallar. ¿Fuimos algo? ¿O no fuimos nada? ¿Te importaba? Si me dejas, ¿qué hago yo? ¿Me quisiste? ¿Era todo mentira? ¿Te arrepentiste de tus palabras? ¿Te arrepentiste de todo lo demás? En desuso si te alejas. Me gustabas. Me gustas. Me gustarías si fueras verdad. Yo soy de verdad. Tú eras un sueño. No existes. ¿Es por eso que me gustabas tanto? Puede que me equivocara. No me arrepiento. Nadie podrá quitarme jamás esos días en los que flotaba sobre el suelo, esos días en que volaba por encima de esa pobre gente de ciudad, esos momentos en que creí que iba a morir de tanto amar, esos momentos en los que eras parte de mí, cuando tus palabras eran lo único que oía, cuando yo era lo único que querías ver, cuando tus ojos parecían el fin del mundo y tus labios me atrapaban si mis lágrimas fueron en vano y al final yo te amé demasiado, como yo nadie te ha amado cuando todo lo que deseaba era tenerte a mi lado y mirarte, olerte, lamerte, morderte, nadie nunca podrá borrar esos momentos, ni siquiera tú. ¿Recuerdas esos momentos? ¿Las palabras más dulces? ¿Las recuerdas? Yo sí. Me desespera la idea de no volver a verte. Me mata. Aunque siga suspirando por algo que no era cierto. Aún espero. No sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento. La vida es una cárcel con las puertas abiertas. Al final te escapaste, de mi corazón, me dejaba siempre la puerta abierta, aún así creo que saliste por la ventana. Tú existías, no te soñé, tengo pruebas, algunas de ellas ahora despiertan mis peores instintos, destrucción, no lo haré, aún no. Tus palabras rebotan en mi mente y me pegan patadas, están dentro de mí, como tú, de vez en cuando recuerdo algo que me dijiste, y me cabreo, porque pienso que no era cierto, y si lo era fue tan efímero. Es horrible el miedo incontenible. Tú querías que durara para siempre, yo tenía miedo, el equilibrio es imposible, cada palabra. Ves, otra frase que rebota, el te lo dije, tú estabas dispuesto a hacerles callar, al final tenían razón los que me dijeron que eras un fraude. Tú eras el que tenía prisa con lo nuestro, tú ibas demasiado rápido para mí pero estaba dispuesta a seguirte. Acabamos antes de empezar. Dijiste que no querías decepcionarme, yo pensé pues no lo hagas, tiene gracia. I was a fool to think someday you would come around. Cause now I see you are not what you seem, you are a mystery to me, sometimes I just want to scream. Puede que nunca le conociera en realidad. Cause my heart won’t be your ragdoll anymore. ¿O sí? Espero que sí, aún espero que sí, seré idiota. Quiero un mechero. Lo decía tan convencido. Sigues con tu vida. Eres feliz. Sin mí. No me necesitas. Nunca me necesitaste. Pero esta noche moriría por vos. No le contaste a nadie lo nuestro, no les dijiste que me querías, no hiciste nada por mí, yo hice mucho por ti, yo lo di todo por ti, tú me hiciste creer que era algo que no era, te escondiste, no supiste defender nuestro amor, te asustaste, huiste, y yo aún sueño con tus ojos verdes de ciencia ficción. No te quería a ti, quería al hombre que eras cuando estabas conmigo y a quién era yo cuando estaba contigo. Prefiero creer que conmigo fuiste sincero, te dejaste llevar y luego te asustaste al chocar con la realidad, no me repitas jamás que no sabes qué hora es, me suplicaste que no te olvidara, muchas veces, me pediste que no lo olvidara, que me acordara de ti, de que me querías, ¿Por qué? Rebota otra frase ”you belong to me”, no me hagas reír. Empiezo a estar cansada de ver tus palabras en mi cabeza. Más rebotes “cookies”, joder.

¿El tiempo curará?

2009-12-26T20:40:00.008+01:00

Escúchame, sabes que me gustaría decirte que todo irá bien,
pero tienes que entender que lo vuestro se acabó, que terminó.
Olvídale, por mucho que te duela tienes que ponerte en pie,
él no se merece ni tu llanto ni tu dolor, compréndelo.

Confía en mí, lo último que yo querría sería verte sufrir,
déjale que siga su camino con otro amor, será mejor.
Y deja de sufrir debes retirarte la partida para ti llego a su fin,
sé que lo apostaste todo pero te tocó perder, olvídale.
Tienes tanto que ofrecer alguien mejor,
no te empeñes en seguir un viejo amor,
sé que hay mil recuerdos en tu corazón,
pero llegó el momento de decir adiós.
No vuelvas la vista atrás no pienses más en él,
eso sólo hará que sufras más,
es muy duro renunciar a tanto junto a él,
pero el tiempo curará tu corazón...

Pd: tropecé con esta canción cuando aún creía que no había nada que curar, cuando no quería olvidar, cuando no estaba dispuesta a decir adiós. He vuelto a tropezar con ella esta mañana.

¿Y tú qué dices corazón?

2009-12-24T14:00:00.004+01:00

... que el tiempo es la fragua que aprieta mis alambres...

Querido papá Noel, este año he sido bastante buena yo creo, (más tonta que buena siempre me ha pasado), me he portado bien, así que pedir por pedir podría pedirte muchas cosas, la mayoría imposibles, como la paz en el mundo y eso, pero esta vez he decidido que no te diré lo que quiero, sino lo que no quiero. Por ejemplo, no quiero más capullos como el de este año, que no sé si la gracia fue tuya o de los Reyes Magos, pero yo no me he reído mucho la verdad, no quiero tener que sufrir más, ni dudar tanto antes de tomar cualquier decisión, no quiero tener que vender mi alma al diablo para poder pagar la universidad (que visto que ni me ha tocado ni piensa tocarme la lotería no sé como lo voy a hacer, ya veo que como toda buena estudiante universitaria estoy condenada a ser pobre), tampoco quiero tener que esperar más, odio esperar, que nadie me convenza nunca más para que le espere, no quiero seguir encerrada en mi bipolaridad y mi cascada de emociones que cambian cada dos horas, no quiero irme a dormir repitiendo una y otra vez que soy un fracaso ni despertarme como si me hubiera atropellado un camión cisterna, no quiero pensar que soy la reina del mundo y al segundo siguiente desear tirarme de un puente, y todo sin estar borracha, no quiero volver a enamorarme, ni dudar sobre si he estado enamorada alguna vez, ni preguntarme si alguien lo estuvo de mí, no quiero sentirme mal cuando estoy sola ni sentirme mal cuando estoy con mis amigos, no quiero sentirme bien cuando tengo frío ni cuando me sangran las heridas, no quiero odiar la navidad, ni cabrearme contigo papá Noel, ni con las luces, las canciones y su puta madre, no quiero sentir dolor, no quiero sentir placer, no quiero sentir nada más (esto último no es en serio). Lo que quiero decir con todo esto querido papá Noel es que no quiero volver a caer a este pozo sin fondo otra vez, me costó mucho salir, no quiero volver a caer. Querido papá Noel, lo único que quiero es lo mismo de siempre, lo único que quiero es ser feliz, ya sé que pido demasiado como todos los años, pero piensa que no os equivocasteis de tanto esta vez, seguid intentándolo, al final lo lograremos. Gracias y besos.

Los olvidados

2009-12-23T13:16:00.009+01:00

Te fuiste. Sin palabras. Sin excusas. Sin un punto y final, sin un punto y aparte, sin un punto, ni siquiera una coma, nada. Te fuiste, y los dos sabemos que no volverás, ya no. No entiendo porqué lo haces, pero lo que más me preocupa es que lo hagas así, no soy estúpida, si querías dejarlo podías decírmelo, lo hubiera entendido, si tenías miedo pudiste contármelo, yo lo hice, tú me calmaste cada vez que tuve dudas respecto a lo nuestro, sé que te asustaste pero no entiendo porqué no me lo dijiste, ¿no merecía ni una palabra?, lo que me dijiste, ¿era todo mentira?, todo lo que me has dicho en estos meses, cinco meses, ¿era mentira? Cada vez que dudaba, te lo preguntaba y tú decías que debía creerte porque era verdad, ¿era mentira?, cuando dijiste que lo harías por mí, ¿era mentira?, tus planes, aquellos que tanto me asustaban, ¿era mentira eso también?, si realmente yo te hubiera importado como tú decías no te habrías ido así, ¿llegaste a quererme alguna vez? ¿lo decías sólo porque quedaba bien? ¿te importé en algún momento?

No te puedo olvidar, lo siento, no te puedo olvidar, aunque lo nuestro se acabó brillará como una estrella que murió…

Me cabrea tener que decir que te echo de menos porque es absurdo, ya te echaba de menos cuando estábamos juntos. Tú insistías en que era tu chica, insistías en decirme que me querías, insistías en todo eso, y yo me sentía sola, lo estaba, más de lo que pensaba. ¿Era todo mentira?

Mentí yo no te olvidé y sé que esto me va a enloquecer...

No estoy tan bien como pensaba.

Pd: Nunca veré tu nuevo tatuaje.

Pd2: Hoy también llueve. Te he borrado de mi mp3

Pd3: Ayer Catalunya-Argentina, me encontré con alguien a quien conocí la noche antes de conocerte a ti. Debí quedarme con él, aunque pareciera más gilipollas que tú él no se habría ido sin un adiós.

Corazón de mimbre...

2009-12-22T13:11:00.008+01:00

... que se dobla antes que partirse...

Experimentando el “vuelve a casa por navidad”, como el turrón (¿era de turrón el anuncio?) Todo el mundo me pregunta que qué tal me va. Aún no he decidido si me gusta. Antes les decía que bien, muy bien, era verdad, sólo que no estaba respondiendo a su pregunta. Ahora les diría que mal, pero seguiría sin responderles, porque respecto a lo que ellos preguntan las cosas han ido siempre igual, lo que pasa que yo respondo siempre sobre lo que me da la gana, no tengo la culpa de que aquello acabara siendo tan importante para mí ¿o sí?

Hoy tiemblo con la idea de enfrentarme a un día claro

2009-12-21T10:26:00.015+01:00

Mi niña. Ella sí que me quiere sinceramente, porque le doy la comida sí, pero sinceramente. Y no descarto ampliar la población de gatos en casa en el futuro, todo hasta convertirme en la vieja de los mil gatos claro. De todos modos me dan igual los tópicos, esto sí que es amor de verdad, más de uno podría aprender algo de mi gato. Lástima que no podáis oírla ronronear, sólo lo deja cuando se queda dormida.

Hoy llueve. Hago cosas raras cuando llueve, hoy por ejemplo me ha dado por llorar, llorar por alguien que no merece ni una de mis lágrimas. Ya borré su número de mi móvil, ahora me estoy planteando borrarle de mi messenger, pero creo que aún no puedo.

Pd: me gustaría dar las gracias al ser anónimo que se dedica a escribir “Sonríe” en los cristales de los autobuses de Barcelona, lo sé, está mal, pero ha conseguido que sonría. (No hay foto. Me dejé el móvil en casa… quizás fue algo premeditado…)

Hoy hago cosas raras, hoy he soñado contigo, hoy te echo de menos.

Keiner liebt 'ne Null

2009-12-20T22:30:00.006+01:00

Dado que anoche ya superé la fase de los insultos creo que no merece la pena hablar de odio y furia, hablemos de paz, alivio y libertad. ¿Es normal que me sienta aliviada? Quiero decir que después de todo me siento como si me hubiera quitado un gran peso de encima. Como si me estuviera asfixiando y me impidiera respirar. Ahora respiro otra vez.

Ese hombre no existe, no sé si alguna vez existió, pero ya no existe. Me gustaba como era, me gustaba esa persona que creía que era y no era, siempre me parecerá fascinante esa persona, esa historia de amor que inventé. Ahora lo veo todo como una película, algo ajeno a mí, porque lo es, y me gusta, es una historia bonita, lástima que no es real. Lo siento pero no puedo olvidarla tan fácilmente, he repetido cada escena en mi mente muchas veces. Algo me dice que no podré evitar escribir sobre eso también.

Y ahora mi dosis diaria de dramatismo:

Estaba dispuesta a aguantar, a tragarme mi orgullo, a esperarte hasta desesperar, he soportado lo infinito por ti, y aunque en muchos momentos estuviera harta sabía que no te dejaría, sabía que seguiría aguantando, porque al final conseguiste convencerme de que me querías, no pude quitarme la manía de preguntártelo, pero al final me lo creí. Lo pasé muy mal por ti, sufrí mucho, me hiciste mucho daño cuando todavía no lo pretendías, y ahora, que seas tú el que lo deje me parece… repugnante, me da nauseas, tú que siempre lo has tenido fácil, tú que has estado sólo también, pero joder no es lo mismo. Me cabrea. No es justo. No te mandé a la mierda y me arrepiento, fui optimista por una vez en mi vida y me arrepiento.

Estamos desfasados

2009-12-19T15:56:00.004+01:00

Estamos desfasados. Siempre hemos estado desfasados, no, piénsalo, para ti esto que tú llamabas amor empezó mucho antes que para mí, tú dijiste quererme cuando yo aún estaba intentando huir de ti, y esta vez tú lo dejaste hace dos semanas, y yo me enteré hace dos días. Nunca estuvimos juntos, en ningún momento nos encontramos.

Dulce introducción al kaos

2009-12-19T10:34:00.006+01:00

He decidido que voy a empezar un blog. Buena idea hacerlo ahora que se supone que tengo que estudiar para los finales, sí, lo sé. También sé porqué lo hago ahora, aunque no quiera admitirlo. Llevo escribiendo desde donde alcanza mi memoria y me da por empezar un blog ahora, tiene gracia. Perdonadme si soy algo melodramática, pero siempre se me han dado bien los dramas.

Ahora debería estar contigo. Pero no estoy, mejor dicho, tú no estás, tú no estás aquí y yo ya no puedo estar en ningún sitio. ¿Conoces esa sensación cuando llevas meses soñando con algo, esperando algo y al final no llega a ocurrir? ¿Duele verdad? A mí por lo menos me duele. Siempre he sabido que saldría mal, soy pesimista por naturaleza. No quería confiar en ti, no quería amarte. Me obligaste. Tú me hiciste escuchar tus sentimientos, me obligaste a creer en tus te quieros, bajé la guardia mientras tú me decías las palabras más dulces que había oído jamás. Me enamoré de ti por tu culpa. Es lo que siempre he pensado. ¿Por qué cuando no te quería me amabas y ahora que daría mi vida por ti tú desapareces? ¿Acaso debe ser así el amor? ¿Esto es el amor para ti? ¿Cómo puedes ser tan cobarde?